skip to Main Content

Krijn’s Kwoot: Noise

Pats boem! Daar lig je dan. KO. Na twee hartinfarcten en drie operaties ben je van de ene week op de andere van tamelijk fit tot 0,0 terug gebracht. Sorry dat ik jullie zo heb laten schrikken. Een open hartoperatie, dat bood in elk geval de kans voor mijn artsen om eens een SJS-hart van nabij te bekijken. Zelf kreeg ik er allemaal niet zo veel van mee. Behalve de naweeën dan. Zo ben ik bijna twee volle dagen onder zeil geweest.

Toen ik weer wakker was stond een eindje verderop de TV aan. Door mijn wazige oogharen kreeg ik iets mee over spreekkoren op tribunes. Een donkere Medelander moest het weer eens ontgelden. Ze waren op zoek naar de daders. Ik weet niet met wat voor narcose perikelen de handhavers te kampen hebben, maar zelfs ik kon vanaf mijn plek, tussen alle slangen en meters door, waarnemen dat er een aantal “Bossche mennekes” luid aan het schreeuwen en gebaren was. Hoe scherp moeten zij, die het tot hun deskundigheid rekenen om ongewenste situaties op voetbaltribunes te observeren en te beoordelen, het dan wel niet hebben kunnen zien? Wat voor bewijs heb je nog meer nodig.

Het bleek dat het niet wettelijk en overtuigend vast te stellen was, wat de “heren” hadden geroepen. Zelfs een ervaren liplezer liet het afweten. Trainer en bestuur kijken voor het gemak maar even de andere kant op. OK. Dus daar zit de kneep. De roeptoeters gaan op in de massa. Maar daar is het hen toch helemaal niet om te doen. Ze willen aandacht.

Of het nu komt door de aanhoudende shots morfine die ik kreeg, of door dat mijn hart het weer een stuk beter deed weet ik niet, maar ik kreeg een helder idee. Als volgt uit te voeren. Alle tribune schreeuwers worden verplicht om deel nemen aan de talentenjacht: ‘The Noise of Holland’. Voorafgaand aan een voetbalwedstrijd mogen ze, om beurten, alléén, op de middenstip zo veel én zo hard mogelijk als ze maar kunnen racistische scheldwoorden roepen. Ze doen dat overigens wel geheel ontkleed. In hun blote kont dus. Want we willen wel zeker weten dat we hier met volstrekt blanke mannen te maken hebben. Anders gezegd: we willen weten wat voor vlees we in De Kuip hebben.

Er staan vijf stoelen opgesteld, met de rugleuning naar de deelnemer toe. Daar zit de jury bestaande uit: Sylvana Simons, Shirma Rouse, Pierre van Hooijdonk en Zwarte Piet. Dat zijn maar vier juryleden, voor wie is dan die vijfde stoel? Die is voor Shirma, zij heeft er twee nodig. Zodra de kandidaat zijn keel opzet kunnen de juryleden besluiten om om te draaien. Doen ze dan niet dan valt de deelnemer af. Als ze wel omdraaien gaat hij (het is altijd een hij) meteen een ronde verder. Hij mag dan ook een jurylid als coach uitzoeken. Allerlei voorrondes en lessen in schreeuw- en woordkeuze behendigheid verder eindigen we in de eindronde. Die wordt gehouden in de rust van de finale van de KNVB beker. De uiteindelijke winnaar, nog steeds in zijn blote toges, mag zich The Noise noemen. Aandacht verzekerd. En al die andere kandidaten die meteen al afvielen of tijdens de rondes er uit werden gekieperd? Die zien (en horen) we nooit meer terug!

Rest mij jullie te bedanken voor de vele, vele, blijken van aandacht die ik heb gekregen, en blijf krijgen. Het houdt niet op. Het doet me erg goed. Het gaat naar omstandigheden goed met me en ik hoop jullie allemaal snel weer bij SJS te kunnen zien. Voor nu de beste wensen voor 2020!

Back To Top